جوکهای مثبت 18 (سری اول)

تبلیغات

جوکهای مثبت 18 (سری اول)

 

پسره رو ختنه مي کنن مي گن بايد دامن بپوشي. مي گه نامردا مگه چقدشو بريدين؟

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

خانم معلمه سر کلاس از يه بچه تخسه مي پرسه:‌ اگه سه تا گنجشک سر يه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما يکيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشک رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه:‌ هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميکنن ديگه.‌ معلمه يکم فکر ميکنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فکرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه:‌ خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه :‌ بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميک بزنه، کدومشون ازدواج کرده؟! معلمه يکم فکر ميکنه، ميگه:‌ خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه:‌ نه...جوابتون درست نبود. اوني که حلقه دستشه ازدواج کرده، ولي از طرز فکرت خوشم اومد

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتي شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوري تو ميتوني بدوي ولي اون نميتونه

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري که اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاک و معصوم است

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

معلم از شاگردش مي پرسه: 5 + 5 چند ميشه؟شاگردش يه کم فکر ميکنه ميگه 11 معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت در بيار ، دوباره با انگشت بشمار

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

ميدوني به يه دختر خوشگل که لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن

 

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

 

يه مرده ، زنشو تو يه فيلم بد مي بينه آخر فيلم ميگه خدا شکر که فيلم بود

 

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

 

ماه به خورشيد ميگه:اين آدما عجب بيجنبه‌ان. هر شب ميفتن رو هم ما چيزي نميگيم. ما سالي يه بار رو هم ميفتيم همه با دوربين نگاهمون ميکنن?!!

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

از يه لامپ ميپرسن : احوالت چطوره ؟

ميگه : چه احوالي !!؟ کار به جاهاي خوبش که ميرسه منو خاموش ميکنن !

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

ق.ز.و.ي.نيه داشته واسه رفيقش تعريف مي‌کرده که: بالام جان ديشب رفته بوديم عروسي، جات ? ?خالي مختلط مختلط ، مرد و پسر قاطي?!

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

?صداي عشق… صداي قلب نيست، صداي گيتار نيست، صداي پيانو هم نيست، صداي عشق … صداي فنرهاي تخته?

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

‎?جاسم داشت جنازه باباشو ميشست هي ميگفت واي بابام واي بابام همين که به پايين تنه رسيد گفت واي ننه ام واي ننه ام واي ننه ام

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

يکي از دوستان که مدتي پيش به عنوان مدرس در يکي از دانشگاه ها مشغول به کار شده بود از خاطرات دوران تدريسش نقل ميکرد:

 

سر يکي از کلاس هايم  توي دانشگاه ،  دختري بود که دو ، سه جلسه اول ،ده دقيقه مانده بود کلاس تموم بشه ، زيپ کوله اش رو ميکشيد و ميگفت :

 

استاد ! خسته نباشيد !!!

 

البته من هم به شيوه همه استاد هاي ديگه به درس دادن ادامه ميدادم و توجهي نمي کردم!

 

يه روز اواخر کلاس زير چشمي ميپاييدمش ! به محض اين که دستش رفت سمت کوله ، گفتم :

 

خانوم !!! زيپتو نکش هنوز کارم تموم نشده !!!!!

 

همه کلاس منفجر شدن از خنده ،

 

نتيجه اين کار اين بود که ديگه هيچ وقت سر کلاس بلبل زبوني نکرد!!!!

 

هيچ وقت هم ديگه با اون کوله نديدمش توي دانشگاه !!!

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

مژده اي دل مسيحا نفسي ميايد

شوهر خوب مگر گير کسي ميايد

 

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

“بسي رنج بردم در اين سال سي”

نشد خر براي عروسي، کسي!!

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

دختر: مامان! شاهزاده روياها با اسب سفيد يعني چي؟ مامان: يعني يه خري مثل بابات‎

 

 

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

روزي مردي از يک دختر پرسيد :«آيا با من ازدواج مي‌کني؟»

 

دختر جواب داد «نه»

 

و از آن پس مرد شاد زيست، به ماهيگيري و شکار رفت، کلي گلف بازي کرد، هر چه مي خواست نوشيد و هر جا که خواست رفت…

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

خدايا به من عشق بده تا شوهرم را دوست بدارم؛ صبر بده تا بتوانم تحملش کنم؛ اما قدرت نده که مي زنم لهش مي کنم!

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

همه ي مردها بد نيستند.بدتر و بدترين هم دارند.

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

مرد ها در اکثر کارها ميتوانند موفق باشند. آنها ميتوانند يک پزشک خوب باشند، ميتوانند کشاورز، معلم و يا مهندس بسيار خوبي باشند، ولي هيچ وقت نميتوانند شوهر خوبي باشند.

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

زن  به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح که ميخواد بره سر کار زنش رو مي بوسه! تو چرا اين کار رو نمي کني؟

 

شوهر ميگه: آخه من که زنه رو خوب نمي شناسم !!

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

 بيشتر از مردان مجرد عمر مي کنند در عوض مردان متاهل بيشتر آرزوي مرگ مي کنند

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت :

 

” اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي کنم که با نبودش باعث شد من بتونم اين کتاب را تمام کنم ” !

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

 

زن خوب مثل دايناسور مي مونه که نسلش منقرض شده

 

ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه که از اول يه افسانه بوده!

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

همه شب فکرم اين است و همه شب سخنم !

 

گر روم دير به منزل ، چه بگويم به زنم !!!

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

 

وزير مسکن گفته: بحمدالله مشکل مسکن جوانان حل شده

امروز بيش از صد جوان به دختر من گفتن: خونه خالي داريم !

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

از خوش غيرت مي پرسن قبول داري شهيدان زنده اند, گفت : بله من پسرم ?? ساله شهيد شده ولي عروسم هر سال حامله مي شه

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

دخترِ خوش غيرت ميره پيش مامانش ميگه: مامان‌جون چه گردنبند خوشگلي داري، اينو بابام برات خريده؟! زنه ميگه: من اگه به اميد بابات بودم، الان تو رو هم نداشتم

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

مامانه به بچش ميگه که عزيزم وقتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميکني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميکنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز که بابا ميخواست بوسش کنه زد تو صورتش

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

دختره به دوست پسر ش ميگه: تو بعد از ازدواج هم منو اينقدر دوست خواهي داشت ؟؟؟

پسره ميگه : اگه شوهرت گير نده آره

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

 

به خوش غيرت ميگن به زندگي پس از مرگ اعتقاد داري

ميگه صد در صد،من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم بدنيا اومدم

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

 

غضنفر ميره جبهه بهش ميگن اونجا چيکار ميکردي؟ ميگه زرشک پاک ميکردم!!!

 

بهش ميگن خوب پس اونجا اشپز بودي؟

 

ميگه : نه ، روي تابلوهايي که نوشته بود کربلا منتظر ماست بيا تا برويم

 

زيرشون نوشته بودند زرشک ما اون زرشکارو رو پاک مي کرديم!!!!

 

 

★☆★☆★☆​★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

 

 

از غضنفر مي پرسن چرا مشکي پوشيدي ؟

 

ميگه آخه بابام مرده ,

 

دوباره ميپرسن پس چرا اينقدر لباسهايت پاره پوره شده ؟

 

ميگه آخه خدابيامرز نميزاشت خاکش کنيم.

پسره رو ختنه مي کنن مي گن بايد دامن بپوشي. مي گه نامردا مگه چقدشو بريدين؟

 

تبلیغات متنی

مطالب مرتبط

بخش نظرات این مطلب